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August 14

FORUM DI GIURISPRUDENZA PADOVA

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July 24

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July 09

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June 29

cONSIGLI E TRUCCHI SPACE

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5:41 PM | Add a comment | Send a message | Permalink | View trackbacks (0)

June 26

Seconda e terza prova istituto tecnico industriale

-Seconda prova: disegno progettazione e organizzazione industriale (DUCA MUORIIIIIIIIII)

-Terza prova: Diritto, Inglese, Tecnologia, Matematica.

IN BOCCA AL LUPO A TUTTI I MATURANDI 2007!!!!!

12:23 PM | Add a comment | Send a message | Permalink | View trackbacks (0)

June 24

Soluzione seconda prova

Le soluzioni delle seconde prove d'esame degli esami di stato 2007 sono state pubblicate nei giornali il giorno dopo l'esame.

Esempio il GAZZETTINO.

2:46 AM | Add a comment | Send a message | Permalink | View trackbacks (0)

Esami di stato 2007

Esami di stato 2007 Andate su qst sito x vedere la prima e le seconde prove d'esame!!!
CLICCATE QUA

2:41 AM | Add a comment | Send a message | Permalink | View trackbacks (0)

June 03

VALE!!!!!!!!

GRANDE VALENTINO ROSSI!!!!!!!!!!!! GRANDE ANKE LA YAMAHA!!!!!!!!!! E' TORNATO A VINCERE!!!!!!!!! FINALMENTE!!!!!!! E ADESSO A BARCELLONA!!!!!!!!!!!!!!!! ANKE LA DOVRA' VINCERE!!!!!!!!!!!!!!!! E ANKE TUTTE LA ALTRE!!!!!!!!!!!!! VAI VALE!!!!!!!!!!!!!!!!!

June 02

UN BACIO

...Un Bacio è...

...paura che ti prende...

...un impeto ke ti accende...

...un volo che ti sorprende..

...un bacio rubato..

...attorcigliato...

.....abbandonato....

...zuccherato...

...in bilico...

...In maschera...

...In fila...

...in punta...

...un bacio è per i grandi...

...e per i più piccini...

....per biondi e mori....

...per alti e bassi...

...e per chi è diverso...

...per belli e brutti...

...UN BACIO E' PER TUTTI...

May 30

ZIOOOOOOOOOOOOOO

Ragazzuoli!!!!!!!! & ragazzuole!!!!!!!!!!!!

Sono diventato ZIOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ke contento ke sono!!!! Di DAVIDE!!!!!

KE BELLLOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

RISOLTO PROBLEMA ID BASSO

RISOLTO IL PROBLEMA KE AVEVO D ID BASSO SU EMULE

Siiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! C sn riuscito!!! Dopo 2 giorni dietro a questo pc sono riuscito a sistemarlo!!! Ho installato anke un antivirus nuovo!!! Tanto x cambiare dal solito NORTON ANTIVIRUS e NOD32!!! Ho messo KASPERSKY INTERNET SECURITY!!!!! X adesso m ha trovato dei virus ke gli altri due nn avevano trovato!!!! OTTIMO DIREI!!!!!!!!!!!!!!!

12:22 AM | Add a comment | Send a message | Permalink | View trackbacks (0)

May 27

EMULE ID BASSO

QUALCUNO MI AIUTI!!! HO EMULE KE VA A ID BASSO!!! HO PROVATO D TUTTO!!!! REINSTALLARLO!!!! DISABILITARE IL NORTON.... HO CABIATO LE PORTE.... NIENTE DA FARE.... HELP ME!!!!!

May 23

BLOG SCOMPARSO

BLOG SPARITO SCOMPARSO NEL NULLA°°°°°°°°°°°°°°°° AIUTO!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi è mai capitato ke il vostro blog dopo aver aggiunto un intervento e fatto anteprima space scomparisse?

Forse ho capito il motivo!!!!!

Anke a me lo ha fatto... Se qualcuno ha lo stesso problema ke il blog sparisce... M kieda.... Spero ke la mia supposizione a riguardo sia giusta... E di essere d aiuto a qualcuno!!!

May 21

Campione italiano 2007

Rimini 20 maggio 2007. Rimini fiere. FINALI CAMPIONATI ITALIANI KICK BOXING

Sono troppo contento!!! Ho vinto!!! Dopo molti incontri sono riuscito a vincere!!! Il mio primo titolo italiano!!! Sono al settimo cielo!!! Spero d rifare bene anke l'anno prossimo!!!

!!!°°°CAMPIONE ITALIANO 2007°°°!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Foto della coppa e della medaglia nella sezione "FOTO"

May 18

Scoperte buffe

Ecco a voi alcune tra le scoperte più buffe ma VERE che siano state fatte, spero che vi piacciano quanto sono piaciute a me:

E impossibile per un uomo leccarsi il gomito.

Un suino può avere orgasmi di 30 minuti.
(Voglio essere un maiale!)

Gli orsi polari sono mancini
(Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo)

Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa
(Mi viene da vomitare)

Le stelle marine non hanno il cervello
(Non solo loro...)

I maiali non possono fisicamente guardare il cielo
(Con orgasmi di mezz'ora che cazzo gliene frega)

Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite.
(E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste minchiate)

I ratti e i cavalli non possono vomitare.
(Ora sono proprio felice)

Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi.
(Meglio un giorno da maiale che cento da mantide)

E infine...
CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO ANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO!

E mi raccomando aggiornate costantemente questa sezione con le vostre scoperte!

May 17

Chuck norris

Non potevano mancare qlle su CHUCK NORRIS!!!!

-Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
-Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
-Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

-Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
-Chuck Norris può dividere per zero.
-I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
-Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
-Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
-Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
-Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

-Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
-Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
-L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
-Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
-Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
-Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
-Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
-Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

-Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
-Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
-Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

-Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

-Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
-Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
-Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
-Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris
-Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità
-Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

-Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

-Chuck Norris è apparso alla Madonna .
--Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
-Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
-I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

-Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
-Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

-Chuck Norris salta i fossi per lungo.
-Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

-Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
-In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
-Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

-Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
-A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

-Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
-Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
-Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
-Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
-L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
-Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
-Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

-Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
-Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

-Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

-Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

-Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

-L'immenso si illumina di Chuck Norris.

-Mettendo acqua nel forno, Chuck Norris può fare cubetti di fuoco.

-Chuck Norris può calcolare il perimetro di una figura retorica.

-Le arti marziali ti insegnano che esiste sempre qualcuno più forte di te. Quel qualcuno è Chuck Norris

-Non è vero che la libertà non ha prezzo. Semplicemente, la libertà è di Chuck Norris. E non è in vendita.

Ne troverete molte altre sul sito italiano dedicato a lui !Chuck norris facts! >>> http://www.welovechucknorris.it <<<

May 16

Finale campionati italiani kick-boxing

A Rimini il 19 e il 20 maggio c saranno le finali dei campionati italiani di kick boxing, ai quali parteciperò ankio!!!
Luogo: Rimini, alla fiera del fitness!!! Ke bello!!! C sarà il disasro d gente!!! Speriamo d fare bene, sia io ke tutta la squadra!!!

°°° FREE FIGHTING ACADEMY °°°

Tatuaggio

Finalmente m sono fatto sto benedetto tatuaggio... Sulla skiena... esattamente sulla scapola destra!!! Devo dire ke di male ne ho sentito... Soprattutto qnd andava sopra l'osso e sui nervi!!! Ma è un dolore sopportabile... (tra un pò tiravo giù anke il .......). Bhe le foto le ho messe dv c sn le foto(cavolo ke intelligente ke sn...). Nn sn un gran ke... le ho fatte cn il cell...

9:54 PM | Add a comment | Send a message | Permalink | View trackbacks (0)

90 motivi x cui è bello essere uomo

Vi dico già ke nn li ho letti tutti xke m sn stancato prima... Ma d qlli ke ho letto... Bhe m facevano ridere... Se avete pazienza leggeteli tutti!!! Almeno poi m dite!!!

1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3) Sai come funziona un'autovettura.
4) Una vacanza di 5 giorni necessiti una valigia sola.
5) Il calcio la domenica.
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo.
9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo.
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di qualcuno che piange.
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista.
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18) Il tuo cognome resta sempre uguale.
19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.
20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.
21) Puoi finire tutto il tuo cibo.
22) Il box auto è tutto tuo.
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.
24) Nessuno si domanda se in*oi.
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27) I piani del matrimonio si curano da soli.
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
29) Le tue mutande possono costare 10000 lire per una confezione da tre.
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
31) Non devi raderti più in giù del collo.
32) Non devi sdraiarti vicino a un sedere peloso ogni notte.
33) Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino.
37) Puoi diventare presidente della repubblica.
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
39) I fiori rimediano a tutto.
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
46) I preliminari sono optional
47) Nek non vive nel tuo universo.
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso
52) I meccanici d'auto ti dicono la verità.
53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “e' incazzato con me”.
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.
55) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre.
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché "fa schifo".
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
63) Stesso lavoro... PIÙ SOLDI
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza ai cavallo.
66) Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 botte,
almeno in teoria.
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare in bagno

76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.
77) Un giorno sarai un vecchio porco.
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”.
79) Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.
80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché “non te la senti”.
82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.
84) Le scarpe nuove non ti tagliano non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare del sesso.
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
89) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90) Baywatch.

May 15

SKERZO ANCORA

Tanto x nn andare fuori tema... E x prendermi ancora parole dalle ragazze ke passano d qua... Ma skerzo!!! Nn parlatemi male... UFFA!!!!

Bhe... no dai... m merito anke le parole... dai... bhe insomma... se siete così clementi da nn sommergemi d parole... ve ne sarei immensamente grato!!! GRAZIE LADY!!!!

°°°IL LINGUAGGIO DELLE DONNE°°°

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Ho sentito un rumore! = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà per niente
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo

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